文章目录：
- 1、无聊啊，谁有搞笑段子
- 2、网络工程师的搞笑段子
- 3、求超级搞笑的段子，帖子，笑话 只要搞笑的！
- 4、求：自黑 的搞笑段子
- 5、急求一个简单搞笑的双簧段子！
- 6、求超级搞笑的相声段子，奔着冠军去的！
无聊啊，谁有搞笑段子
1、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的
2、一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
3、一菲：我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤：对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博
4、一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了！
5、子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
6、宛瑜：你GRE过了没有？
路人：我...没有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托谁的福？
7、展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？
一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
8、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发
宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
9、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
10、一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
11、一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
12、关谷：太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了，他心里只有他姑姑！
展博：是这样的，小龙女...就是他姑姑
关谷（惊）：啊！太罪恶了，杨过这么做他姑父没意见吗！
展博：额...确切地来说，没有姑父这个人
关谷：天哪！那杨过...自己做了自己的姑父！！小龙女...做了她自己的外甥媳妇！！
13、曾小贤：大家好，我是你们的新小贤，曾朋友...
14、美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
15、一菲：如果以你做标准的话，宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
展博：那我呢？
一菲：你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着？
展博：太上老君！！
一菲：对对对，你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰，基本上是一个级别的！
16、子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！
17、子乔：一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
18、小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了
19、子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
20、展博：姐你养过狗吗？
一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！
21、宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！
22、关谷（唱）：巨龙巨龙你差两年，永永远远地差两年...
关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...
23、骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁
24、路人：我长话短说,这事情，说来话长了
路人：我爱上了我的同事阿志
路人：可是我没有告诉他
路人：我告诉了我另一个同事阿豪
路人：阿豪答应我不告诉别人
路人：可是我的同事阿德告诉我
路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人：我怕阿林会告诉阿兰
路人：然后阿兰回去告诉阿志
路人：这样我就会很尴尬
路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲：阿欧
路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事
路人：阿欧是阿林的弟弟
路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人：这样关系就更乱了
曾小闲：阿嚏
路人：阿T？
路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？
路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系
路人：不过阿T和阿豪关系不错
25、关谷：亲爱的，我们今天吃什么？
小雪：随便。
关谷：那我们吃火锅吧？
小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷：那吃四川菜？
小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？
关谷：那我们吃海鲜吧？
小雪：海鲜不好，要拉肚子的。
关谷：那你说要吃什么？
小雪：随便。
关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。
小雪：都行。
关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。
小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。
关谷：那打保龄球？运动运动。
小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？
关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷：那你到底要怎么样？
小雪：都行。
关谷：那我们干脆回家吧。
小雪：（笑，然后拿包） 看你。
关谷：我们坐公车，我送你。
小雪：公车又脏有挤，还是算了。
关谷：打车呢？
小雪：那么近的路，不划算。
关谷：那走路好了，散散步。
小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。
关谷：那你到底想怎么样嘛？
小雪：看你。
关谷：那先吃饭。
小雪：随便。
关谷：吃什么？
小雪：都行。
关谷：~•！#•#
26、公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
27、小贤：小贤就有这样一个室友，他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中，可惜一个总是向左走，另一个总是……坐电梯
28、美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重
子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～
美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈
子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁～～
29、展博：人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔
30、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;
美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入...
31、展博：先来五份“强暴鸡米花”！
宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花”
展博：哦，是吗，改名啦？
32、关谷：《无极》不是爱情片吗？
子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！
33、Lisa：是你！曾小贤！
曾小贤：你认识我？
Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！
Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！
34、一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下
35、路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了
36、闪姐：我介绍一家专业的丰胸机构给你，很多很多韩国明星都是在那儿做的。什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
37、闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？
子乔：我...
闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。
38、闪姐：钱不够，演员未定，剧本暂无
39、子乔：咦？这杯子怎么没口！
美嘉：你拿反了
子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有
40、一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！
41、子乔：我怎么感觉你往这一座，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢
42、子乔：我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去！
43、一菲：“情人眼里出西施，那西施眼里出什么啊？”
小贤：“眼屎啊。”
44、关谷：以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的，每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行！但也不用写的到处都是吧！
爱情公寓斗地主规则
1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌
1.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
3.你真是比李连杰还甄子丹！
4.你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
5.三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
6.我是曾哥，跟你说了，信我，信我……
7.机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。
8.好男人就是我 我就是曾小贤~
9.彪悍的人生是不需要解释的！
10.问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？
答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。
2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了 。
3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。
4、二师兄，师傅被妖怪抓走了。
爱情公寓2爆笑台词（二）
11.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
12.左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
13.我肯定会被砍成薯片的。
14.面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
15.帮我把胡萝卜切成肉丁！
16.你有什么身份 你就有个身份证。
17.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
18.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……
19.唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的。
20.你这跟直接去投胎有什么区别？！
爱情公寓2爆笑台词（三）
21.逃得了和尚，逃不了方丈。
22.不要迷恋哥，哥不只是个传说。
23.她要做的不是菜，是太太。
24.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓……
25.他和猪的区别就在于 猪不能变成人 但是他隔三差五就变成猪。
26.我不是什么名流 我就是个人流！
27.你是什么座的？我是肉做的。
28.来场惊险刺激号称派对游戏之王的飞行棋。
29.当官不为民做主，不如回家卖红薯！
30.青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝。
爱情公寓2爆笑台词（四）
31.曾小贤，你是一个男人，能让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是魔鬼的后妈！
32.小贤：不会啊，《魔鬼的后妈》只有24集啊。
关谷：可是你之前还看了40集的《我的亲娘在哪里》，80集的《离婚了不哭》，还有160集的《当媳妇熬成婆》。恭喜你，你经历了一个女人的……………一生！
33.意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
34.问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。
答：钙中钙
又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。
又答：新盖中盖
再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。
再答：巨能钙
35.冰冻三尺，非微波炉不能结冻！
36.生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。付二贷就是有房贷有车贷。
37.关门，放小贤。
38.胡一菲：你们真的是亲戚？
唐悠悠：真的呀，我是TMD第十三个妹妹。
子乔：她还真TMD是我妈的第十三个妹妹，虽然我很不愿意承认这一点。
唐悠悠：但是我始终是你的小姨妈啊，乖~
小贤：你妈真邪门。
一菲：真TMD邪门！
关谷：TMD是谁？
39.比起人来我更喜欢猪，猪永远是猪，人有时候不是人。
40.电脑没网络，就如鸟没翅膀，悟空没金箍棒。
爱情公寓2爆笑台词（五）
41.纯爷们？中国不是只有一个纯爷们吗？
42.你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
43.老虎不发猫，你当我病危呀？
44.听别人的故事，流自己的泪。
45.人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
46.一菲：诶！春晚有没有咱家小白啊？
羽墨：你家小白？
一菲：白岩松啊。
47.小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。
48.一菲：好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
49.一菲：现在演戏的都唱歌去了，唱不了歌的都写书去了，写不了书的都演戏去了，演戏也不行就又唱歌去了。演艺圈是个圈嘛！
50.贤：学士硕士全灭，男博士仅能自保，要打赢女博士，哼哼，只有靠圣斗士了。
爱情公寓2爆笑台词（六）
51.临风：喂！这是几？
羽墨：八！只是少了一撇。
52.悠悠：那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩。
53.悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不知道。
悠悠：你知道人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经知道了这个秘密，却不能说。
54.羽墨：真该在你脑袋里装个抽水马桶，把恶心的东西都冲掉。
一菲：那他的大脑就整个冲掉了。
55.小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗？
一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的。
56.小贤：提问！你们说说刘关张桃园结义的时候，供的是谁啊？
一菲：皇天厚土？炎黄二帝？
悠悠：供的……当然是桃子啦！
关古：应该是关二爷吧。
57.院长：我怎么觉得今天的人都有点面熟啊。
一菲：这……大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧！
58.羽墨：根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编出来的。如果你们真的有需要，垫硅胶才是王道。
59.小贤：口香糖……网络传言说如果5片一起吃，通过咀嚼的动作也可以营造出饱的感觉，而且最关键——不会胖，最适合失恋的人群！
60.小贤：羽墨，提醒你一句：如果钥匙断在里面话，你有可能会同时放弃房子和车子两样东西的使用权了。
爱情公寓2爆笑台词（七）
61.子乔：怕你啊，我告诉你，我大学主修的就是——绝杀学。
62.悠悠：正确！ABCDEFG，总共26个英文字母，如果ET走后剩多少个字母？
一菲：24个。
悠悠：再给你一次机会。
一菲：慢着，我知道了，21个。因为为 ET是外星人，他还开走了UFO！
63.悠悠：回答正确。关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？
一菲：给我点提示！
悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。
一菲：我……我不知道怎么说！
悠悠：一菲姐，是名字，名字啊。
64.张伟：准律师也是律师， 臭鸡蛋难道不是鸡蛋？
65.子乔：“助人”和“为乐”本来就是不冲突地。
66.悠悠：
唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。
唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。
唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。
唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。
67.羽墨：那请问，你是干什么的？
子乔：我是……我是一个“造人师”。
68.子乔：俗话说，有钱能使磨推鬼。
69.关谷：我知道你知道别人不知道你知道，可是我以前看过你的演出，所以你应该知道我知道你知道啊。
70.张伟：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
ps：如果你《爱情公寓2》还没有看完，那么看到19集的时候就可以停住了，因为当看完20集的时候，会莫名有种说不出的难受。
希望你满意
网络工程师的搞笑段子
1. 一个好的程序员是那种过单行线马路都要往两边看的人。(Doug Linder)
2. 程序有问题时不要担心。如果所有东西都没问题，你就失业了。(软件工程的Mosher定律)
3. 程序员的麻烦在于，你无法弄清他在捣腾什么，当你最终弄明白时，也许已经晚了。(超级计算机之父Seymour Cray)
4. 我想大部分人都知道通常一个程序员会具有的美德。当然了，有三种：懒惰，暴躁，傲慢。(Perl语言发明者Larry Wall)
5. 编程时要保持这种心态：就好象将来要维护你这些代码的人是一位残暴的精神病患者，而且他知道你住在哪。(Martin Golding)
6. 一个人写的烂软件将会给另一个人带来一份全职工作。(Jessica Gaston)
7. 如果建筑工人像程序员写软件那样盖房子，那第一只飞来的啄木鸟就能毁掉人类文明。(Gerald Weinberg)
8. 这世界最有可能毁灭的方式——大多数专家都同意——是次意外。这就是为什么会有我们，我们是计算机专家，我们创造意外。(Nathaniel Borenstein)
9. 我们这个行业有个特别奇怪的现象：不仅我们不从失败里吸取教训，同时也不从成功中学习经验。 (Keith Braithwaite)
10. 一种新技术一旦开始流行，你要么坐上压路机，要么成为铺路石。(Stewart Brand)
11. 如果没能一次成功，那就叫它1.0版吧。(unknown)
12. 所有的程序员都是编剧，所有的计算机都是烂演员。(Anonymous Hack Actor)
13. 工作进度上越早落后，你就会有越充足的时间赶上。(Anonymous Scheduler)
14. 当有这样的一种编程语言出现：它能让程序员用简单的英语编程，你将会发现，程序员都开始不会说英语。(Anonymous Linguist)
15. 为什么我们没有时间把事情做对，却总有时间把事情做过头？(Anonymous)
16. 傻瓜都能写出计算机能理解的程序。优秀的程序员写出的是人类能读懂的代码。
17. 任何你写的代码，超过6个月不去看它，当你再看时，都像是别人写的。(Eagleson’s law)
求超级搞笑的段子，帖子，笑话 只要搞笑的！
小白与电脑黑客的对话
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：……在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：……任务管理器在哪？
黑客：……你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：……
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：……哦——我还以为那是因为你长得很黑……
“咣——”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦——那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：……再见
黑客：嗨——我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：……你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！
小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
……
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#@￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了……
黑客：滚
求：自黑 的搞笑段子
1. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
2. 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
3. 愿看到这句话的人都是帅比美妞生出来的儿子像kimi那样可爱。
4. 世界上最悲惨的事是：买好吃的时候遇到吃货同桌。
5. 我的同桌是个学霸，搞定老师绝代风华，就算有天我被老师骂，他也可以带我去德玛西亚！
6. 在上课做化学实验的时候，我们老师说了一句：“前排的同学买没买保险啊！”
7. 在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
8. 据说交白卷可得三分，那叫卷面整洁。
9. 说小葡萄亲EXO我不羡慕，我又不是瞎子怎么能不羡慕！啊真心的羡慕嫉妒恨啊！
10. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
11. 当手一握住鼠标，就失去做作业的意志了。
12. 你都不理我了，那我不是要变成狗不理了……
13. “你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”。
14. 有一次我去找禅师看，问他：“我太黑了怎么办啊？”禅师把寺庙门打开了，我说：“禅师你是不是让我敞开心扉？”禅师回答：“我TM就想看看你在哪。”
15. 这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
16. 多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
17. 你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
18. 谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。
19. 有着长发，有着腰，只不过是水桶腰。
20. 走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
21. “我脸油吗？”“反光，看不清楚”
22. “你嘴唇裂了哎。”“忘记涂润唇膏了。”“我嘴唇上有，分你点？”
23. 不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
24. 我最爱吃零食，但是如果有人拿零食来换EXO，我会毫不犹豫地说，不行，那是我的命啊。
25. 我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹。
26. 穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
27. 两只学霸，两只学霸，考的high，考的high！一只没写名字，一只没填答题卡，真痛快，真痛快！
28. 现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
29. 上课老师叫我回答问题，我总会说：“老师你把答案念一遍，我看对不对。”
30. 高二晚上宿舍熄灯了我还在吃饼干，结果班主任进来了，我嘴里含着饼干不敢出声，然后就看到班主任一个劲盯着我，我更不敢动了，再然后就看见班主任一点一点往我眼前凑，最后说了一句，哦，你在这啊……
急求一个简单搞笑的双簧段子！
黑客和电脑白痴的对话
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：”我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶
小白：听说你会制造”病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我”黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的”连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
求超级搞笑的相声段子，奔着冠军去的！
嘻哈包袱铺的吧。《我开始努力了》
乙：感谢朋友们的支持，这会~
甲：您好。
乙：你好。
甲：你好。你们好，你们都好啊。
乙：你怎么了。
甲：我是一个充满不幸的人。
乙：为什么？
甲：上小学的时候我害怕考试。
乙：年轻人都怕考试。
甲：做梦都是考试。
乙：日有所思，夜有所梦。
甲：就连恶梦都梦见考试。
乙：太紧张了。
甲：醒来的时候，真的在考试。
乙：考试睡着了。
甲：压力太大。
乙：你好好复习啊。
甲：所以我发奋学习，往上考。我拿到了学士学位。
乙：这就不低了。
甲：我又考上硕士。
乙：很不错了。
甲：接着考上了博士。
乙：可以了。
甲：我在往上考，他们叫我斗士，我在往上考他们叫我圣斗士。
乙：考傻了。
甲：最后我什么都不是。
乙：啊?
甲：我拿了这么多证书，在社会上什么都不是。
乙：也不能这么说，你拿了这么多证书不容易。
甲：是啊，这些证书花了不少钱啊。
乙：花钱买的啊。
甲：上学花了很多钱，我不能这样碌碌无为了，我要干大事，干惊天动地的大 事。（手伸进衣服里）
乙：你要干嘛？
甲：没干嘛啊。
乙：没干嘛你这干吗呢？
甲：痒痒，挠挠。
乙：瞧着寸劲。
甲：我真的要干大事。
乙：什么大事？
甲：申请低保。
乙：这么年轻就申请低保。
甲：年轻，年轻让我迷茫与彷徨。
乙：为什么？
甲：你知道我是什么人吗？
乙：什么人？
甲：我吃过小豆冰棍，也吃过冰激凌新地，小时候用过粮票，长大了也用过信用卡，我穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过杰克琼斯耐克阿迪。我学过唐诗宋词，也读过韩寒郭敬明，我玩过魂斗罗超级马莉，也玩过任天堂PSP，我喜欢过四大天王林志颖，也喜欢过周杰伦东方神起超级女生，知道我什么人了？
乙：什么人？
甲：80后。
乙：矛盾的一代。我也是80后就没有你那么悲观。
甲：人和人不一样，我们的理想也不一样，我的理想是当个飞行员，你的理想是当个烧锅炉，我的理想是当个有钱人，你的理想是当个要饭的，我的理想是开个大饭店，你的理想是当个刷碗的。
乙：谁这理想啊，同是80后，你就比我高一头，你得有个好的理想。
甲：我有好的理想，就是到毛里求斯嘎巴琉璃球族当族长。
乙：你想点现实的。
甲：现实的就是当个企业家。
乙：这靠点谱。那你有钱吗？
甲：钱不是问题，问题是没钱。
乙：没钱你干什么企业？
甲：企业不一定要求钱。
乙：那你干吗？
甲：我当房地产开发商。
乙：那你有地吗？
甲：有啊，大地方。
乙：哦，北京！北京很不错啊，
甲：上边
乙：河北！河北开发的也很好啊
甲：上边
乙：蒙古？草原环境好
甲：上边
乙：那可就是北极了。
甲：北极干吗啊，平时抬头就能看见的。
乙：哪呀？
甲：月亮
乙：月……你等会，你要开发哪？
甲：开发月亮。
乙：先开发你的智商吧。
甲：我的智商很正常啊。只有你想不到，没有我们做不到。
乙：那你可真敢想。
甲：我要建一个月亮之城！
乙：名字挺美。
甲：环境更美，左边是环形火山，右边是干枯的河道，抬头就能看见嫦娥一号。你的邻居是嫦娥，你的宠物是月兔，你的保安是吴刚，每天都能看着地球上山下山~
乙：等会，地球累了。
甲：在建造一个28万层的摩天大楼，在修两个地铁直通太阳与银河。在把地球上所有美丽的景色拷贝到我们月亮上，建造一个天空花园，骑着旋转木马，唱着儿时的歌谣，欣赏着宇宙的浩瀚。
乙：太美了。那你们这边房子得多少钱一平米呀
甲：1快钱
乙：1块钱！地球现在都好几万一平米呢！
甲：这就是我们的优势，你看看现在地球，环境差，人口多，随随便便一个房子就好几百万，过去说一百万就足以一辈子无忧无虑，现在一百万连住的地方都弄不到，不像你，有钱，100多平的房子说买就买，多少钱买的？
乙：180万呀
甲：180万呀，是现金嘛，这得数到什么时候？
乙：你先把嘴里袜子拿出来。
甲：人家太有钱180万的房子自己说买就买，到银行，把装钱的大麻袋往地上一扔，买房！开发票！写办公用品！
乙：您等会吧，写办公用品呀！我是贷款买房。
甲：贷了多少钱？
乙：没多少钱？180万。
甲：这叫全额贷款吧。得还多少年？
乙：180年啊。子子孙孙还下去，一直还到28世纪。
甲：你是新世纪的好房奴！
乙：每天收到1万条银行祝福短信，祝福我千万别死了，你要是死了我们全得下岗
甲：那这银行倒霉点，你看看我这，一块钱一平米，都不用贷款，多好
乙：那像我这样的买什麽样的房合适呀
甲：您这种情况就买一个小户型就行。
乙：多少平米？
甲：5000平米。
乙：5000倒是不贵啊。可这路费不便宜啊。
甲：你还想回去啊，住这多好，我们还有特别赠送，每年八月十五的时候您的住房面积会扩大一倍！
乙：对！月圆了吗！
甲：所以我要努力实施我伟大理想。月亮上见。
乙：再议，挺敢想，有志者事竟成，祝福他。
甲：同学，同学。
乙：怎么回来了？
甲：你说我行吗？我当企业家你同意吗？
乙：同意啊。
甲：你同意，我还不同意呢。
乙：怎么了？
甲：我当个企业家，然后就有钱。
乙：这不挺好吗。
甲：我不想有钱。
乙：为什么？
甲：有钱容易学坏。我妈说了，让我做个好孩子，我要是有了钱就对不起我妈了。
乙：还是一个听妈妈话的好孩子。
甲：我妈从小喜欢让我当兵，我当兵，我当军事家怎么样？
乙：军事人才也是我们国家需要的人才啊。
甲：对，我要当一个现代战争指挥员！
乙：你怎麽开始呀？
甲：先学习，我要学习《孙子兵法》《孙膑兵法》《战国史册》《六韬五略》学习“海登大师的一指禅”“东方不败的葵花宝典”
乙：那你牺牲大点。
甲：不怕牺牲！我还学习现代战争，学习南斯拉夫内战，两伊战争，海湾战争，科索沃战争。
甲：还要学习开汽车，开火车，开飞机，开坦克，开导弹。
乙：导弹也开啊。
甲：导弹开不了，我要学习现代战争作战方法。我要用QQ发射导弹，我要用MSN控制作战。虚拟作战，先从冷兵器时代练起。练练魔兽争霸。练练现代战争，红色警报，再练练未来战争，星际争霸。学习信息战争，就是网络作战，我要拿黑客黑他们，给他们屏幕全图黑了，在放200个熊猫烧香。
乙：活不了！
甲：我还要学习开炮，人间大炮一级准备，人间大炮二级准备，发射！奥特曼！
乙：奥先生，醒醒吧，该下导弹了。
甲：未来战士嘛~还得学。
乙：祝你成功。
甲：谢谢。（敬礼）
乙：希望他能成为一名优秀的军官。
甲：Go,Go,let`s go
乙：也可能成为一名神经。
甲：同学我当军事家你同意吗？
乙：同意啊。
甲：你同意，我还不同意呢。
乙：又怎么了。
甲：我要是当兵走了，我怕我妈想我，我觉得我这样特对不起我妈。
乙：想守在妈妈身边。
甲：对，我其实最适合当个文学家。
乙：又想当文学家。
甲：怎麽了！我看书多，我看过《水浒》《聊斋》《西游记》《孟子》《老子》《西厢记》《三国演义》《石头记》《蜡笔小新》《机器猫》《幽幽白书》《七龙珠》。
乙：这就看混啦！
甲：我还要看看周树人的文章，看看鲁迅的文章，看看老舍的文章，看看舒庆春的文章。
乙：说半天就俩人！
甲：再看看西方文学，黑格尔的哲学，弗洛伊德心理学，小仲马的《茶花女》雨果的《巴黎圣母院》莫波桑的《羊脂球》巴尔扎克的《人间喜剧》不但看书，我还要写书，高尔基写了一部《我的大学》我写一部《我的幼儿班》
乙：越活越抽抽！
甲：奥斯特罗夫斯基写了一部《钢铁怎样炼成的》我写一部《钢铁是这样炼成的》
乙：哪样练成的呀！
甲：海明威写了一部《老人与海》我写一部《小孩与河》杨志军写了本书叫《藏獒》我写一个《京巴》姜戎写了本书叫《狼图腾》我写个《狗相片》，天下霸唱写了个《鬼吹灯》我写一个《今没电》
乙：俩全黑的！
甲：我要当个伟大文学家~
乙：停，别说了，越听我越来气，像你们这种人，是好高骛远，不切实际，我们80后不是温室下的花朵，而是苍天的雄鹰~
甲：对，我要做苍天的雄鹰。我现在就去~
乙：干吗去？
甲：问我妈去。
乙：别说了~
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