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文章目录：

• 1、简短的双人相声台词
• 2、冠军的另一个意思——摘桂？
• 3、中国大器晚成的男明星有哪些？

简短的双人相声台词

简短的双人相声台词：

甲:某某某，你好啊。

乙:轻点，轻点。别这么大声。

甲:怎么啦?

乙:(东张西望)我怕被熟人发现。

甲:为什么?

乙:我在找地方搬家呢。

甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

乙:千万别说恭喜。

甲:为什么?

乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

甲:这是什么逻辑。

乙:向你打听个人你知道吗?

甲:谁?

乙:孙悟空。

甲:孙悟空?

乙:你熟吗?

甲:不熟。

乙:哪谁熟?

甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。

乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

甲:什么事?

乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

甲:龙宫?

乙:龙宫要是地紧，南天门也行。

甲:南天门?

乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的?

乙:不都是被逼的吗。

甲:谁把你逼成这样了?

乙:人多了。

甲:为什么呀?

乙:不能说。

甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

乙:跟你说了你也不信。

甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

乙:就在这说?

甲:那当然。

乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗?

甲:你踅摸什么呢?

乙:我看看台下有我的熟人没。

甲:放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。

乙:那我说说?

甲:说吧。

乙:彩票知道吗?

甲:哪谁不知道啊。我也常买。

乙:前不久，我买了一张。

甲:哪一种?

乙:传统的体彩。

甲:就是从0到9中随机选七个号码。

乙:不错。

甲:七个号码次序全对是特等奖。

乙:是的。

甲:你买的什么号码?

乙:1313766。

甲:就买了一个号码?

乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。

甲:结果就中了?

乙:中了。

甲:几等奖?(颤抖)

乙:不好意思。特等奖。

甲:五百万?(颤抖)

乙:交完个人所得税，还有四百万。

甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。

乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。

甲:你得这么多钱，打算怎么花啊?

乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。

甲:真会享受。

乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。 --啪。

甲:什么声音?

乙:我媳妇给我一巴掌。

甲:该!

乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

甲:谁啊?

乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

甲:那是敲错门了。

乙:不是，有人说话了。

甲:谁啊。

乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。

甲:你们是?

乙:我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。

甲:祝贺完了走吧。

乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。

甲:哥们意思?

乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

甲:别人中奖你们乐个啥。

乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

甲:名誉主席?

乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬?

甲:怎么个传扬法?

乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

甲:赵本山?

乙:本来我们是想请他哥来主持的?

甲:他哥是谁啊?

乙:赵忠祥啊。

甲:挨得上吗。

乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

甲:胡说八道。

乙:除了赵本山，还有他爱人。

甲:他爱人?

乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

甲:你有文化。什么乱七八糟的。

乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。

甲:我还讲话。

乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

甲:我蒙的啊。

乙:不能说蒙的。这里有学问。

甲:我是蒙的啊。

乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。

甲:常委会?

乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

甲:霍!还真够正规的。

乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

甲:我得奖他们哪来的感想和体会?

乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

甲:十八个理由?

乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。

甲:有这么多吗。

乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。

甲:证书?

乙:名誉主席啊。

甲:我把这茬给忘了。

乙:怎么能忘呢?你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。

甲:那就颁吧。

乙:颁发证书之前得给你打个招呼。

甲:说吧。

乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

甲:结果呢?

乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。

甲;你那学会里没有中过奖的人啊。

乙:我们不是还在努力吗。

甲:颁发完证书该完了吧。

乙:不，没完。

甲:还没完。

乙:还有演出啊？

甲:演出?

乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。

甲:盯上我啦。

乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

甲:吃甲鱼还是随便吃吃。

乙:吃饭的时候进入最后一个议题。

甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。

乙:跟你算帐啊。

甲:跟我算帐?

乙:这钱不都得你出吗。

甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。

乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。

甲:一百万买个破证书还便宜。

乙:你不是买彩票得的奖吗?用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。

甲:这都挨得上吗。

乙:你说这是什么事。

甲:那你怎么办?

乙:怎么办?我惹不起我还躲不起吗?我搬家。

甲:不错，是个好办法。你原来住哪里?

乙:城南新村，一楼。

甲:准备搬到哪里?

乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。

甲:北边没有新村啊。

乙:哪还敢住新村啊。

甲:那你住哪里?

乙:告诉你你准想不到。

甲:说来听听。

乙:还记得从前的那个水塔吗?

甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。

乙:我就住那上面了。

甲:那上面能住人?怕有二十多米高吧。

乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了?

甲:为什么?

甲:站得高，看得远啊。

甲:这不废话吗?

乙:还有呢。

甲:什么?

乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。

甲:谁想上去啊。

乙:你想不到吧。

甲:还真有想上去的?

乙:有啊。

甲:这回是?

乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字?

甲:要高音喇叭做什么?

乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

甲:至于吗。

乙:不是怕人吗。

甲:好家伙，真有你的。喊什么了?

乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!

甲:这是喊你吗?这不是电影台词吗?

乙:我也叫安红。

甲:这回是谁在喊你?不是张艺谋吧。

乙:是市乞丐务虚理事会的。

甲:要饭的?

乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。

甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么?

乙:想请我做丐帮帮主。

甲:这回不用出钱。

乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

甲:可怜可怜就要十万啊!

乙:我想，没办法，我还得搬家。

甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?

乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。

甲:龙须沟啊。

乙:比龙须沟好不到哪里。

甲:这回安静了。

乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

甲:这不是找罪受吗。

乙:我媳妇不干了。

甲:她说什么?

乙:你个死鬼?

甲;死鬼?

乙:这是我媳妇的爱称。

甲:还爱称。

乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。

再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。

甲:这是对你有意见了。

乙:我也没办法啊。

甲:劝劝吧。

乙:她还说了。

甲:说什么?

乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。

甲:这跟号码有什么关系啊?

乙:我也是这么问的。

甲:她说什么?

乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

甲:这也没什么不好啊。

乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。

甲:挨得上吗!

乙:我也没办法。先睡觉吧。

甲:睡吧。

乙:睡着了就做了个梦。

甲:什么梦?

乙:梦见我住到了月亮上去了。

甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。

乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。

甲:不错。

乙:有人敲门了。

甲:谁啊?

乙:我一开门，是吴刚。

甲:来看你了。

乙:有事吗?

甲:吴刚说什么了?

乙:吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

双人相声简短剧本二

甲:各位，今天我们给大家讲段相声。

乙:讲什么呢?

甲:讲一种人。一种很奇特的人。

乙:是不是头上长角的?

甲:你头上长脚，那你手长屁股上。

乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀?

甲:哪个那个了。

乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。

甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗?往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。

乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法?

甲:不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。

乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。

甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。

乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。

甲:什么多的是，很少见的。

乙:少见吗，我眼前就站着一个。

甲:呵呵，慧眼!

乙:啊，你就是那种人啊。

甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗?

乙:不懂。

甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗?

乙:这么说，你还骄傲是吧。

甲:当然。

乙:那你说说你有什么可骄傲的。

甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗?

乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。

甲:差不多。

乙:超人，给我飞一个。

甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。

显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。

乙:我的个天，我怎么啦。

甲:你说给我飞一个。

乙:领教，佩服。

甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。

你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。

你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗?

乙:等等，信息量太大，我要理理。

甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。

老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪!

乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"

甲:明白了?

乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有?

甲:有。但一包方便面，能算大餐吗?

乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。

甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。

乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧!

甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。

乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。

甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。

乙:不自暴自弃能行吗?

甲:自暴自弃就行了?我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。

乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。

甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。

你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。

如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。

乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人?

甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗?

乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗?

甲:我对国家有益，对民族有功。

乙:哎呦，洗耳恭听!

甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。

就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。

你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。

乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴?

甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!

冠军的另一个意思——摘桂？

摘桂，摘桂同折桂的意思一样。

折桂的意思

获得第一。 折：摘取；桂：桂树的枝条。因桂树叶碧绿油润，我国古代把夺冠登科比喻成折桂，古时科举考试正处在秋季，恰逢桂花开的时候，故借喻高中状元，

折桂的来源

“折桂”一词源于《晋书· 郤诜传》“累近雍州刺史。武帝于东堂会送，问诜曰：‘卿自以为何如？’诜对曰：‘臣举贤良对策，为天下第一，犹桂林之一枝，昆山之片玉。’”此后即将朝廷科举中选拔人才称为“折桂”。唐代诗人白居易在《喜敏中及第偶示所怀》中有“桂折一枝先许我，杨穿三叶尽惊人”之句。 唐 杜甫 《同豆卢峰知字韵》：“梦兰他日应，折桂早年知。” 唐权德舆《伏蒙十六书寄示喜庆感怀三十韵因献之》：“握兰中台并，折桂东堂春。”宋 张抡 《满庭芳·寿杨殿帅》词：“流庆远；芝兰秀发，折桂争先。” 清 李渔 《夺锦楼》第一回：“那些未娶少年一发踊跃不过，未曾折桂，先有了月里嫦娥。” 王毓岱 《示和甫》诗：“撷芹复折桂，亲非由我显。”

折桂的中国传说

流传故事

相传月亮上的广寒宫前的桂树生长繁茂，有五百多丈高，下边有一个人常在砍伐它，但是每次砍下去之后，被砍的地方又立即合拢了。几千年来，就这样随砍随合，这棵桂树永远也不能被砍光。据说这个砍树的人名叫吴刚，是汉朝西河人，原本是凡间一位樵夫，但是他不喜欢当樵夫，于是他就请白发神仙教他仙术，可是他学了很久都没有学成，后来，他又请白发神仙教他神游到月亮上，因为它始终不肯专心学习，因此，白发神仙很生气，就把他留在月宫，并说：“如果你心平气和地砍倒桂树，你就可以获得仙术”可是，吴刚每次砍完一段时间，桂树便会自动愈合，日复一日，年复一年，吴刚伐桂的愿望仍未达成，他不断地砍下桂树，桂树不断的愈合。而大诗人李白诗中有“欲斫月中桂，持为寒者薪”的记载。

历史记载

我国以前科举时代俗称考试及第者为月宫折桂。

月桂属樟科长绿乔木，春季开花，原产地中海地区，与中国桂相近但不同科。中国也有桂冠之说，是以带桂枝编制的，取其清香高洁。三国时魏国繁钦的《弭愁赋》中有“整桂冠而自饰，敷綦藻之华文”之句，意思是编织桂冠来打扮自己，铺排像锦绣一样华美文字。因为桂清香高洁，人们早就用它来形容、评价人物。汉武帝曾问东方朔，孔子和颜渊谁的道德最高尚，东方朔说：颜渊的道德是高尚的，但他只像一山桂花，独自芳香，孔子的道德像春风一样浩荡，天下万物都受其化育熏陶。

晋武帝泰始年间，吏部尚书崔洪举荐郤诜当左丞相。后来郤诜当雍州刺史，晋武帝问他的自我评价，他说： “我就像月宫里的一段桂枝，昆仑山上的一块宝玉。”用广寒宫中一枝桂、昆仑山上一片玉来形容特别出众的人才，这便是“蟾宫折桂”的出处。蟾宫即月宫。晋武帝大笑并嘉许他。唐代以后，科举制度盛行，蟾宫折桂便用来比喻考中进士。唐代大诗人白居易先考中进士，他的堂弟白敏中后来中了第三名，白居易写诗祝贺说： “折桂一枝先许我，穿杨三叶尽惊人。”

民间风俗

围绕蟾宫折桂，不少地方还有这样的习俗：每当考试之年，应试者及其家属亲友都用桂花、米粉蒸成糕，称为广寒糕，相互赠送，取广寒高中之意。

蟾宫折桂，也有一此传说和掌故。其中以明初宋濂的《重荣桂记》所叙最详。

文章说江西庐陵周孟声与其子学颜都是读书人，在当地很有名气。其家在吉水泥石村，院内有棵大桂树，枝叶繁荣，树荫可遮盖二亩地面。元末动乱中房屋被焚毁，树也被烧死，树枝被砍做烧柴，只留下光秃秃的树干。到明初天下安定，老树干竟发出新芽，不几年，便又郁郁葱葱。有人说，此树经火之后，外焦内枯，现发新芽，事出反常，恐非好兆。也有人说，草木无知，却得风气之先。当年寇准病故，人们为凭吊他插下的竹枝竟都生笋，田氏兄弟闹分家，其家的荆树无故枯萎，兄弟和好不分，树又复荣，可见周家又将复兴。不入，学颜之子仲方考中进士，人们就都认为此树重荣是祥瑞了。祥瑞之说本出迷信，牵强附会的以自然现象解释社会现象，毫无可取，但从老树重荣中，亦可看到桂的顽强生命力。

汉晋以后，又有月中桂树的传说盛行，《太平御览》引《淮南子》云：“月中有桂树”。到了唐代，段成式《酉阳杂俎》中记载则进一步演绎出吴刚砍桂的神话。传说月中桂树高达五百丈，有一位吴刚因学仙术违规被罚在月宫砍桂，每砍一斧，桂树的创伤就会立即愈合，因此吴刚常年在月宫砍桂而始终砍不倒树。关于月中桂树的传奇故事被古人演绎附会得五花八门，尤其以唐宋两代为盛。月中桂树又被命名娑罗树、骞树，月中桂树的果实每年四五月后飘落人间，称“月中桂子”。反映了古人对月中桂树的确深信不疑，文人学士每当中秋望月，吟诗作服，都把月中桂树、桂子作为常用的典故。因有月中桂树的传说，所以人们又称月亮为“桂月”、“桂宫”、“桂窟”、“桂轮”等。

在中国封建社会科举场，每年秋闱大比刚好在八月，所以人们将科举应试得中者称为“月中折桂”或“蟾宫折桂”。《红楼梦》第九回仲林黛玉听说贾宝玉要上学了，就笑道：“好？这一去，可定是要蟾宫折桂去了。”以蟾宫折桂比喻科场得意，也表现出古代人民对月亮的美好向往。

折桂的希腊神话

在欧洲的流传

在古希腊，人们常以月桂树叶编成冠冕，奉献给英雄或诗人，以表示崇敬。后来在英国还有“桂冠诗人”的称号，开始是大学授予，到英王詹姆斯一世时，便成为王室御用诗人的专称。在体育竞技比赛中，人们常把获得第一名的称为“折桂”，这是为什么呢？

故事传说

很早以前，欧洲人就把桂花作为光荣、荣誉和胜利的象征。“折桂”一词来源于一个美丽的古希腊神话。传说太阳神阿波罗爱上了露珠女神达芬，一往情深，但是达芬坚持独身主义，始终拒绝阿波罗的求爱。

有一天，阿波罗又来到众女神居住地，达芬看见了他，拔腿就跑，阿波罗紧追不放，眼看就要追上，达芬焦急地向她的母亲大地女神呼喊：“如果您不能救我逃脱，就改变我的形状吧！”当太阳神追上并摸到心爱的姑娘时，露珠女神的身体却已经变成了一棵月桂树，但阿波罗对达芬的热情没有因此而泯灭，他坚定地说：“我将永远爱你，让你成为最高荣誉的象征。”古希腊人为了尊重太阳神的这种感情，把月桂树看成阿波罗的神木，用月桂树叶和橄榄枝编成精美的花冠，献给有才华的诗人和各种竞技比赛的优胜者。后来，“桂冠”便成了第一名的代名词，“折桂”即获得第一名。

中国大器晚成的男明星有哪些？

娱乐圈的有些人是少年成名，有些人是大器晚成，而有些人是终其一生在娱乐圈中打拼也是碌碌无为。这不是因为他们的演技不行或者形象不好，有的时候运气和时机非常的重要，缺一不可。今天我们来看看都有哪些大器晚成的男演员。

黄渤，虽说不算大器晚成，但是没有《疯狂的石头》，谁也不认识这个满口山东腔的小伙，他在32岁之后才成名。因为长相不算太出众，虽然有着超凡的演技，但是他的前几部电影一直不受重视，这也是情理之中的事情。在《疯狂的石头》之后，他获得了更多的演出机会，一系列的经典电影随之而来《斗牛》《杀生》《西游记降魔篇》等等，而“50亿的影帝”也是这样慢慢成长起来的。随着票房的增加，他的演技也趋于成熟，对于角色的拿捏更是深入人心。

孙红雷，如若没有《潜伏》，孙红雷最起码还要再奋斗10年才能像现在这样的大红大紫。在《潜伏》之前他就跟国内著名大导演张艺谋合作过，而且获得过张艺谋的赞誉。其实从这点来说张艺谋还是一个伯乐的，但是跟张艺谋合作之后，孙红雷还是一直不温不火，一直是有戏演的，但是不是特别的火，直到《潜伏》之后。时隔今日他的电视剧都是未播先火的，只要你说这部影视剧中有孙红雷主演，那么这部电视剧的收视率肯定是非常的高。他现在就是收视率的保证。

张嘉译，他是跟孙红雷同年出生的，但是他的出名没有像孙红雷一样一炮而红，在早期的几部电视剧中分别饰演过主角和配角之后，终于在《蜗居》中让大众认识，虽说是红了，但是没有那么的大红大紫。而张嘉译就像是一个慢热的选手一样，一直在用作品在说话。而现在热播的《我的！体育老师》和《生逢灿烂的日子》都是由张嘉译领衔主演。现在的霸屏不是因为他的颜值或者独到的演技，而是他默默的在这个行业付出了这么多年应该得到的必然结果。

张涵予，在没有拍摄《集结号》之前，他其实一直在影视剧中作为一些配角出镜的，在拍摄完《集结号》之后，张涵予开始了真正的影视剧的拍摄。但是没有想象中的那么顺利，因为《集结号》号之后，张涵予经历了人生的一个特殊的阶段——入戏太深而精神抑郁，因为这个原因他很长的一段时间靠药物和亲人的帮助才度过这个时期。而现在的张涵予正用他最崭新的面貌去投入影视剧的拍摄，最近他的最新电影《追捕》已经上映了。有兴趣的朋友们可以去看一下。

吴刚，这个年过半百的演技派是因为《人民的名义》才让我们领略到他独特的魅力。在《人民的名义》之前我对于他的主要印象还是停留在《潜伏》里。还有偶然的一天我看了李连杰的《冒险王》里面的龙将军，李连杰口中的“龙叔”就是吴刚饰演的，但是出场1分钟，然后就被关之琳给谋杀了。如果不仔细看还真的一掠而过了。但是《人民的名义》之后吴刚这个名字注定是要火的，在《人民的名义》中，虽然吴刚饰演的“达康书记”虽然有很多的毛病，但是他的正直却给我们留下了深刻的印象。而在《人民的名义》之后，随着《战狼2》的热播，“达康书记”又火了一把，佩服“达康书记”那么大的年龄还能在吴京的片场折腾，这也许就是一个真正演员的职业素养。